Wie du als Affäre seine bestehende Beziehung mit Energie speist

 
Der faule Kompromiss beginnt mit einer scheinbaren Freiheit

 
Viele Frauen sagen irgendwann: „Dann bin ich eben nur seine Affäre. Ich muss ihm wenigstens nicht die Hemden bügeln, ich muss nicht für ihn waschen, kochen oder putzen. Ich habe meine eigene Wohnung, meine Ruhe und meine Freiheit und trotzdem habe ich meinen Spaß mit ihm.“ Auf den ersten Blick klingt das durchaus attraktiv. Du musst seinen Alltag nicht organisieren, musst keine schmutzigen Socken einsammeln und brauchst dich nicht darüber zu ärgern, wer den Müll herunterbringt oder wer das Badezimmer putzt. Du hast dein eigenes Leben, deine eigene Wohnung und triffst ihn nur für die schönen Stunden. Wenn zwei Menschen tatsächlich nur unverbindliche Sexualität miteinander wollen und beide mit dieser Vereinbarung zufrieden sind, kann das funktionieren. Im Dualseelenprozess sieht die Sache jedoch meistens anders aus, denn dort geht es selten nur um ein paar schöne Stunden. Du liebst diesen Mann. Du möchtest ihn nicht nur sehen, wenn es gerade in seinen Terminkalender passt. Du möchtest wissen, dass er auch dann für dich da ist, wenn dein Leben schwierig wird. Du möchtest nicht nur mit ihm schlafen, sondern mit ihm einschlafen und am nächsten Morgen neben ihm aufwachen. Du möchtest gemeinsam lachen, Pläne machen, Entscheidungen treffen und diese Liebe tatsächlich leben.

 
Wenn du dir trotzdem einredest, dass dir eine Affäre genügt, machst du aus deinem eigentlichen Wunsch einen faulen Kompromiss. Du willst Liebe und akzeptierst einzelne Treffen, du willst Verbindlichkeit und gewöhnst dich an Unverbindlichkeit, du willst einen festen Platz in seinem Leben und begnügst dich mit den Stunden, die er gerade für dich freimachen kann. Das fühlt sich vielleicht zunächst nach Freiheit an, doch häufig ist es keine Freiheit, sondern die Angst, ihn ganz zu verlieren, wenn du aussprichst, was du wirklich möchtest. Genau dort beginnt die Selbsttäuschung, denn du verkleinerst deinen eigenen Wunsch so lange, bis er in die wenigen Stunden passt, die er dir anbietet. Du redest dir ein, dass du unabhängig bist, obwohl dein emotionaler Zustand längst davon abhängt, wann er sich meldet, ob er Zeit hat und ob er wieder verschwindet.

 

 
Du gibst ihm genau das, was ihm in seiner Beziehung fehlt

Nehmen wir an, seine bestehende Beziehung ist tatsächlich so schlecht, wie er sie beschreibt. Vielleicht gibt es dort kaum noch Sexualität, vielleicht fehlt ihm Anerkennung oder er fühlt sich nicht mehr gesehen. Möglicherweise besteht der Alltag nur noch aus Pflichten, Streit, Gleichgültigkeit oder emotionaler Distanz. Dann gibt es dich. Bei dir fühlt er sich begehrt, du hörst ihm zu, wenn er von seinen Problemen erzählt, du gibst ihm Nähe und bestätigst ihm, dass er ein wertvoller Mann ist. Ihr könnt miteinander lachen und er erlebt mit dir vielleicht genau die Sexualität und Zärtlichkeit, die ihm zu Hause fehlen. Damit passiert etwas Entscheidendes, denn der Mangel in seiner bestehenden Beziehung muss von ihm nicht mehr vollständig ausgehalten werden, weil du einen großen Teil davon ausgleichst. Wenn er sich zu Hause ungeliebt fühlt, findet er bei dir Bestätigung. Wenn dort körperliche Nähe fehlt, bekommt er sie bei dir. Wenn er sich dort unverstanden fühlt, hörst du ihm zu. Wenn seine Beziehung ihn emotional auslaugt, baust du ihn wieder auf.
Genau dadurch kann eine eigentlich untragbare Beziehung plötzlich wieder eine Weile tragbar werden. Du glaubst möglicherweise, dass deine Liebe ihn aus dieser Beziehung herauszieht, während genau diese Liebe ihm die Energie geben kann, noch eine weitere Runde darin auszuhalten. Für ihn entsteht dadurch ein System, in dem er die Defizite seiner Beziehung nicht mehr vollständig spüren muss. Er bekommt sie außerhalb ausgeglichen und muss sich deshalb nicht mit voller Kraft mit der Frage beschäftigen, warum er überhaupt noch dort bleibt. Je zuverlässiger du diese Lücke füllst, desto weniger zwingend wird für ihn die Veränderung.

 
Er kommt leer zu dir und geht aufgefüllt zurück

Gerade im Dualseelenprozess darfst du nicht unterschätzen, wie viel Energie in dieser Verbindung fließt. Ein Treffen besteht nicht nur aus einem gemeinsamen Abend oder aus Sex. Du gibst ihm Aufmerksamkeit, emotionale Nähe, Verständnis und einen Teil deiner Kraft. Vielleicht kommt er nach einem Streit zu dir. Zu Hause herrscht wieder schlechte Stimmung, seine Frau oder Freundin ist genervt, er fühlt sich abgelehnt oder die ganze Situation belastet ihn. Bei dir sieht die Welt plötzlich anders aus. Du freust dich auf ihn, begehrst ihn, hörst ihm zu und gibst ihm das Gefühl, willkommen zu sein. Nach diesem Treffen geht er zurück und genau dort trennt sich häufig eure Wahrnehmung derselben Situation.
Du bleibst mit deinen Gedanken bei ihm und fragst dich, was dieses Treffen bedeutet hat, wann er sich wieder meldet und ob er jetzt endlich etwas verändern wird. Er dagegen hat sich zunächst emotional aufgefüllt und kann mit dieser neuen Energie wieder in sein gewohntes Leben zurückkehren. Vielleicht ist er dort anschließend sogar gelassener, streitet weniger, lässt sich nicht mehr so schnell provozieren und kann Dinge wieder einige Tage hinnehmen, die ihn vorher stark belastet haben. Nach außen funktioniert die Familie oder Beziehung plötzlich wieder etwas besser. Irgendwann kommt der alte Frust zurück, die Beziehung fühlt sich erneut leer an, es gibt wieder Streit oder die fehlende Nähe wird spürbar. Dann weiß er aber bereits, wo er sich wieder gut fühlen kann. Er kommt erneut zu dir und der Kreislauf beginnt von vorn. Zu Hause läuft es schlecht, er sucht dich, bekommt Nähe und Energie und verschwindet wieder in sein gewohntes Leben. Dort hält er es eine Zeit lang aus, bis er erneut an den Punkt kommt, an dem er dich braucht. Genau dieser Kreislauf kann über Jahre funktionieren, wenn niemand ihn unterbricht.

 
Die Affäre schützt ihn vor seiner Angst vor wirklicher Nähe

Ein weiterer Punkt wird häufig übersehen. Solange eure Verbindung hauptsächlich als Affäre funktioniert, muss er sich seiner Angst vor echter Nähe nicht vollständig stellen. Eine Affäre erlaubt ihm Nähe mit eingebautem Sicherheitsabstand. Er kann dir sehr nahekommen und sich gleichzeitig immer wieder zurückziehen, sobald diese Nähe für ihn zu intensiv wird. Eine wirkliche Beziehung wäre anders, denn dann würdest du nicht nur seine schöne Seite kennenlernen. Du würdest seinen Alltag sehen, seine Unsicherheiten, seine schlechten Tage, seine Ängste und seine Schwächen. Gleichzeitig müsste er auch dich vollständig in sein Leben lassen und genau das bedeutet Verletzlichkeit.

 
Wer einen Menschen wirklich liebt, kann von diesem Menschen auch tief verletzt werden. Diese Möglichkeit gehört zu echter Nähe dazu und genau davor haben viele Kopfmenschen große Angst. Sie möchten die Liebe spüren, aber gleichzeitig die Kontrolle darüber behalten, wie nah der andere wirklich kommen darf. Die Affäre bietet dafür eine nahezu perfekte Konstruktion, denn sobald du ihm emotional zu nahe kommst oder mehr Verbindlichkeit möchtest, kann er sagen, dass er eine Frau, eine Freundin oder eine Familie hat. Seine bestehende Beziehung wird damit zu seinem Rückzugsraum. Wenn du fragst, warum ihr euch nicht häufiger seht, verweist er auf seine Familie. Wenn du mehr Nähe möchtest, ist seine Situation angeblich zu kompliziert. Wenn du eine Entscheidung möchtest, braucht er noch Zeit. Damit muss er sich seiner Angst vor echter Liebe nicht vollständig stellen, weil er Liebe erleben und trotzdem jederzeit einen Schritt zurückgehen kann.

 
Gleichzeitig muss er auch seine Verlustangst nicht durchleben

Auf der anderen Seite steht seine Angst, dich zu verlieren und auch dieser Angst muss er sich nicht wirklich stellen, solange du zuverlässig verfügbar bleibst. Viele Herzmenschen haben selbst große Verlustangst und glauben deshalb, dass sie den Kontakt unbedingt aufrechterhalten müssen. Sie fürchten, dass der Kopfmensch vollständig verschwindet, wenn sie Grenzen setzen. Genau dadurch entsteht für ihn jedoch eine enorme Sicherheit, denn er weiß, dass du da bist. Vielleicht zieht ihr euch zwischendurch voneinander zurück, vielleicht gibt es Streit oder einige Wochen Funkstille, doch wenn er sich anschließend wieder meldet, reagierst du trotzdem. Wenn er dich sehen möchte, findest du Zeit. Wenn er Nähe oder Sex möchte, bist du wieder verfügbar.

 
Damit lernt er, dass er dich auf Abstand halten kann, ohne dich wirklich zu verlieren. Warum sollte er dann Angst davor bekommen, dass du tatsächlich aus seinem Leben verschwindest? Das bedeutet nicht, dass du mit seiner Verlustangst spielen oder ihn absichtlich eifersüchtig machen sollst. Eine Grenze ist keine Manipulation. Es geht vielmehr darum, dass deine permanente Verfügbarkeit verhindert, dass er die Konsequenzen seines eigenen Verhaltens überhaupt spüren muss. Er kann dich wegschieben und gleichzeitig darauf vertrauen, dass du später wieder da bist. Dadurch muss er sich weder vollständig auf die Liebe einlassen noch erleben, wie es sich anfühlt, diese Liebe tatsächlich zu verlieren. Genau zwischen diesen beiden Ängsten kann er sich jahrelang einrichten und die Affäre wird dabei zu seinem sicheren Zwischenraum.

 
Seine schlechte Beziehung wird gleichzeitig zu seiner besten Ausrede

Die bestehende Beziehung erfüllt irgendwann noch eine weitere Funktion. Sie ist nicht nur der Ort, über den er sich beklagt, sondern gleichzeitig die perfekte Begründung dafür, warum er dir nicht mehr geben kann. Er erzählt dir möglicherweise, wie unglücklich er dort ist. Sobald du jedoch mehr Nähe möchtest, erinnert er dich daran, dass er eine Frau oder Freundin hat. Wenn du mehr Zeit möchtest, verweist er auf seine Familie. Wenn du wissen möchtest, wann sich endlich etwas verändert, erklärt er dir, dass seine Situation kompliziert ist.

 
Damit entsteht ein Widerspruch, den du sehr genau anschauen solltest. Die Beziehung, die angeblich sein größtes Problem ist, schützt ihn gleichzeitig davor, Verantwortung für eure Verbindung zu übernehmen. Er benutzt dieselbe Situation auf zwei unterschiedliche Arten. Einerseits erklärt sie, warum er deine Nähe braucht, andererseits erklärt sie, warum er dir keine richtige Beziehung geben kann. Solange du diese Konstruktion akzeptierst, muss er nichts entscheiden. Er kann dort bleiben und gleichzeitig dich behalten. Für ihn mag sich diese Mitte irgendwann sogar sicherer anfühlen als jede klare Entscheidung, während sie für dich immer mehr zu einem Zustand des Wartens wird.

 

 
Irgendwann hält er dieses Lebensmodell für normal

Menschen gewöhnen sich an vieles, wenn es lange genug funktioniert. Eine Situation, die am Anfang noch als Übergang gedacht war, kann irgendwann zum ganz normalen Alltag werden. Vielleicht sagt er zu Beginn noch: „So kann es nicht ewig weitergehen.“ Ein Jahr später geht es immer noch genauso weiter und nach zwei oder drei Jahren fühlt sich die Konstruktion bereits vertraut an. Dazu kommt ein psychologischer Effekt, denn Menschen nehmen besonders stark das wahr, was zu ihrer eigenen Lebenssituation und zu ihren bisherigen Überzeugungen passt.

 
Plötzlich fällt ihm auf, dass der Kollege ebenfalls seit Jahren unglücklich verheiratet ist und nebenbei eine andere Frau hat. Der Nachbar lebt schon lange neben seiner Ehefrau her und fünf Straßen weiter kennt er jemanden, bei dem es ebenfalls so läuft. Sein Fokus richtet sich immer stärker auf genau diese Beispiele und daraus entsteht schnell der Gedanke, dass es offenbar überall so sei. Damit normalisiert er seine eigene Situation. Er fragt sich nicht mehr, ob dieses Leben wirklich zu ihm passt und ob er glücklich ist, sondern sieht überall Bestätigungen dafür, dass viele andere Menschen ebenfalls in unglücklichen Beziehungen bleiben und ihre Bedürfnisse außerhalb dieser Beziehungen erfüllen. Genau das nimmt zusätzlichen Druck aus seiner Situation und was ursprünglich einmal ein Problem war, wird irgendwann zu seinem normalen Lebensmodell.

 

Hier kommen wir zu einem sehr unbequemen Punkt. Warum sollte er sein komplettes Leben verändern, solange seine jetzige Konstruktion funktioniert? Vielleicht hat er zu Hause eine Wohnung oder ein Haus, finanzielle Sicherheit, Familie, gemeinsame Freunde und einen vertrauten Alltag. Gleichzeitig hat er dich für Sexualität, Verständnis, Bestätigung, emotionale Nähe und diese besondere Verbindung. Er bekommt damit wesentliche Vorteile aus zwei Welten.

 
Eine Trennung dagegen würde Unsicherheit bedeuten. Er müsste Gespräche führen, Konflikte aushalten, Entscheidungen treffen, möglicherweise sein Zuhause verändern und sich mit finanziellen oder familiären Konsequenzen beschäftigen. Solange er dich trotzdem haben kann, fehlt ein wesentlicher Grund, diese unangenehmen Schritte überhaupt zu gehen. Wenn du über Jahre vermittelst, dass dir die Affäre genügt, kann bei ihm irgendwann genau diese Botschaft ankommen: Sie akzeptiert es doch. Dann wird aus deiner Geduld seine Komfortzone. Das bedeutet nicht automatisch, dass er dich bewusst ausnutzt oder morgens aufsteht und sich einen Plan zurechtlegt, wie er dich möglichst lange in dieser Situation halten kann. Viele dieser Muster laufen unbewusst ab, doch das Ergebnis bleibt trotzdem dasselbe. Er muss nichts verändern, solange das bestehende System funktioniert.

 
Während er beide Welten behält, verlierst du immer mehr Energie

Für dich sieht die Bilanz häufig anders aus. Du bekommst einige intensive Stunden und zahlst dafür möglicherweise mit Tagen voller Gedanken, Hoffnungen und Enttäuschungen. Du wartest auf Nachrichten, analysierst seine Worte, versuchst seine Stimmung zu verstehen und fragst dich, wann sich endlich etwas verändert. Mit der Zeit fließt immer mehr deiner Aufmerksamkeit in diese Verbindung und genau dadurch kann dein eigenes Leben immer kleiner werden.

 
Vielleicht merkst du, dass du weniger Lust auf andere Menschen hast. Vielleicht verschiebst du Reisen oder Entscheidungen, weil du innerlich immer darauf wartest, dass sich bei ihm etwas bewegt. Vielleicht vergleichst du jeden anderen Mann mit ihm und lässt niemanden wirklich an dich heran. Damit verlierst du nicht nur Energie, sondern auch Lebenszeit. Zeit kommt nicht zurück. Wenn du ein Jahr wartest, ist ein Jahr vergangen. Wenn du fünf Jahre wartest, sind fünf Jahre deines Lebens vergangen und dabei spielt es keine Rolle, wie stark eure Verbindung ist. Eine Affäre kann dadurch zu einem gewaltigen Zeitverlänger werden. Seine Entscheidung wird immer wieder auf später verschoben, während dein Leben trotzdem weiterläuft.
Du bist mehr als die Frau für seine schönen Stunden

 
An diesem Punkt musst du dir selbst eine ehrliche Frage stellen: Würdest du diese Konstruktion akzeptieren, wenn du keine Angst hättest, ihn zu verlieren? Du bist nicht dafür da, seine schlechte Beziehung erträglicher zu machen. Du bist auch nicht dafür da, dass er nach einem Streit zu dir kommt, sich Nähe, Sex, Zärtlichkeit und neue Kraft holt und anschließend wieder verschwindet. Du bist keine kostenlose Zwischenstation für seine unerfüllten Bedürfnisse.

 
Dir gebührt ebenfalls Liebe. Du hast verdient, dass jemand für dich da ist, wenn du Unterstützung brauchst. Du hast verdient, dass jemand dich nicht nur dann sehen möchte, wenn sein eigenes Leben gerade schwierig ist. Du hast verdient, dass Liebe nicht ausschließlich in versteckten Stunden stattfindet. Eine wirkliche Beziehung zeigt sich nicht nur in den schönen Momenten, sondern auch darin, dass jemand bleibt, wenn du krank bist, traurig bist, Hilfe brauchst oder dein Leben gerade nicht leicht ist. Genau diesen Teil kann eine Affäre häufig nicht bieten. Du gibst möglicherweise schon die Energie einer Partnerin, bekommst aber nicht den Platz einer Partnerin.

 
Wenn du dich mit wenigen Nachrichten, gelegentlichen Treffen und heimlichen Stunden zufriedengibst, obwohl du eigentlich eine vollständige Beziehung möchtest, solltest du das nicht mit bedingungsloser Liebe verwechseln. Du akzeptierst in diesem Moment das Bare Minimum. Vielleicht sagst du dir, dass du geduldig sein musst und vielleicht erklärst du dir sein Verhalten mit seiner Angst oder seinem Dualseelenprozess. Trotzdem bleibt die Realität bestehen, dass du mehr möchtest und weniger bekommst.
Je länger du diesen Zustand akzeptierst, desto mehr gewöhnst auch du dich daran. Du senkst deine eigenen Ansprüche Stück für Stück, damit du nicht mit der Möglichkeit konfrontiert wirst, ihn zu verlieren. Genau darin liegt deine eigene Lernaufgabe. Du musst nicht lernen, noch länger auszuhalten, sondern musst lernen, dich selbst nicht mehr zu verlassen, nur damit er bleiben kann. Eine tiefe Verbindung rechtfertigt nicht, dass du deine eigenen Bedürfnisse dauerhaft verleugnest.

 
Eine Grenze ist keine Strafe

Wenn du diese Affäre nicht mehr möchtest, bedeutet das nicht, dass du ihn bestrafen willst. Es bedeutet auch nicht, dass du Spielchen spielen sollst. Du setzt eine Grenze, weil du erkennst, was du wirklich möchtest. Wenn du eine Beziehung möchtest, darfst du dazu stehen. Wenn du Exklusivität möchtest, darfst du dazu stehen. Wenn du eine Liebe möchtest, die tatsächlich gelebt wird, musst du dir nicht einreden, dass ein paar heimliche Stunden dasselbe sind.

 
Eine Grenze sagt nicht, dass du ihm deine Liebe entziehst, damit er endlich macht, was du willst. Eine gesunde Grenze bedeutet, dass du ihn lieben kannst und trotzdem erkennst, dass du dich selbst nicht länger in einer Situation verlieren willst, die deinen eigenen Bedürfnissen widerspricht. Genau darin liegt der Unterschied zwischen Manipulation und Selbstachtung.

 
Was du nach dieser Grenze konkret tun musst

Eine Grenze funktioniert nur dann, wenn du sie anschließend auch lebst. Es reicht nicht, ihm zu sagen, dass du keine Affäre mehr möchtest, wenn du drei Tage später wieder bei ihm im Bett liegst, sobald er sich meldet. In diesem Moment lernt er nicht, dass du eine Grenze gesetzt hast, sondern lediglich, dass deine Grenze verschwindet, sobald er genügend Nähe anbietet. Deshalb beginnt der erste Schritt damit, dass du für dich selbst eindeutig entscheidest, was du nicht mehr mitmachen möchtest. Wenn du keine Affäre mehr willst, bedeutet das, dass du keine heimlichen Treffen, keinen Sex und keine halbe Beziehung mehr akzeptierst, solange er weiterhin in seiner bestehenden Beziehung bleibt.

 
Danach solltest du aufhören, über seine Entscheidung zu verhandeln. Du musst ihn nicht jeden zweiten Tag fragen, ob er sich inzwischen getrennt hat, wie es zu Hause läuft oder wann er endlich einen Schritt macht. Seine Entscheidung gehört ihm. Wenn du ständig nachfragst, bist du innerlich weiterhin vollständig in seinem Prozess und deine Aufmerksamkeit fließt wieder dorthin, wo sie vorher war. Deine Grenze richtet sich deshalb nicht gegen ihn, sondern verändert dein eigenes Verhalten.

 
Der nächste Schritt besteht darin, deine ständige Verfügbarkeit zu beenden. Wenn er sich nach einem Streit zu Hause meldet, musst du nicht automatisch seine emotionale Auffangstation sein. Wenn er nachts schreibt, weil er gerade Nähe braucht, musst du nicht sofort reagieren. Wenn er plötzlich ein Treffen möchte, musst du nicht alles stehen und liegen lassen. Du darfst lernen, dass seine Bedürfnisse nicht automatisch wichtiger sind als deine eigenen.

Genauso wichtig ist es, die energetische Beschäftigung mit ihm zurückzufahren. Du kannst den körperlichen Kontakt beenden und trotzdem den ganzen Tag bei ihm sein, wenn du ständig darüber nachdenkst, was er gerade macht, ob er dich vermisst und ob seine Beziehung gerade auseinanderbricht. Dann hast du äußerlich eine Grenze gesetzt, innerlich aber dieselbe Warteschleife behalten. Deshalb gehört zu einer wirklichen Grenze auch, dass du deinen Fokus bewusst zurück in dein eigenes Leben holst.

 
Fülle die entstandene Leere nicht sofort wieder mit Kontrolle. Du musst nicht ständig sein Profil überprüfen, Karten legen lassen, Beraterlines anrufen oder jede Kleinigkeit als Zeichen dafür interpretieren, dass er sich bald trennt. Genau diese Beschäftigung hält dich weiterhin energetisch an seiner Entscheidung fest. Deine Aufgabe besteht jetzt darin, wieder zu schauen, was in deinem Leben liegen geblieben ist. Welche Pläne hast du verschoben? Welche Menschen hast du vernachlässigt? Welche Dinge wolltest du schon lange verändern? Welche Ziele existieren unabhängig davon, ob er morgen vor deiner Tür steht oder niemals kommt?

 
Ein weiterer wichtiger Schritt besteht darin, nicht auf Worte zurückzufallen. Wenn er merkt, dass du nicht mehr so verfügbar bist, kann es sein, dass plötzlich sehr viel von ihm kommt. Vielleicht sagt er dir, wie sehr er dich liebt, wie schlecht es ihm geht oder dass er bald etwas verändern wird. Genau hier musst du lernen, Worte und tatsächliche Veränderungen voneinander zu unterscheiden. Ein Liebesgeständnis verändert seine Lebenssituation nicht. Ein Versprechen verändert seine Lebenssituation ebenfalls nicht. Erst konkrete Entscheidungen zeigen, dass sich tatsächlich etwas bewegt.

 
Du musst ihm dabei keine Frist setzen, wenn sich das für dich nicht richtig anfühlt. Du brauchst aber eine innere Klarheit darüber, was für dich als Veränderung zählt. Wenn er weiterhin in seiner Beziehung lebt, weiterhin nur heimliche Treffen möchte und weiterhin dieselben Gründe nennt, warum gerade nichts verändert werden kann, dann besteht das alte System weiter. Deine Grenze darf deshalb nicht davon abhängig sein, wie überzeugend seine Erklärung klingt.

 
Besonders schwierig wird es meistens dann, wenn deine eigene Verlustangst hochkommt. Genau an diesem Punkt kehren viele Frauen in die Affäre zurück. Sie halten die Leere nicht aus, bekommen Angst, ihn endgültig zu verlieren und nehmen lieber wieder ein bisschen Nähe, als gar keine zu haben. Hier beginnt jedoch deine eigentliche Arbeit. Du musst lernen, das unangenehme Gefühl auszuhalten, ohne sofort wieder in das alte Muster zurückzuspringen. Die Angst verschwindet nicht dadurch, dass du wieder mit ihm schläfst. Sie wird dadurch nur für kurze Zeit beruhigt und kommt beim nächsten Rückzug wieder.

 
Während du diese Grenze hältst, solltest du dein Leben wieder bewusst größer machen. Plane Dinge, ohne vorher zu überlegen, ob sie mit ihm zusammenpassen. Verreise, wenn du verreisen möchtest. Kümmere dich um deine Arbeit, deine Freundschaften, deine Gesundheit, deine Wohnung und deine eigenen Wünsche. Das bedeutet nicht, dass du deine Gefühle für ihn verleugnest. Es bedeutet, dass deine Gefühle nicht länger das Recht bekommen, dein gesamtes Leben anzuhalten.

 
Wenn er sich irgendwann tatsächlich aus seiner alten Beziehung löst, bedeutet auch das nicht, dass ihr am nächsten Tag automatisch eine funktionierende Partnerschaft habt. Eine Trennung ist ein Schritt, aber sie ersetzt nicht die persönliche Entwicklung. Danach muss sich zeigen, ob er wirklich bereit ist, Verantwortung zu übernehmen, Nähe auszuhalten und eine Beziehung mit dir zu leben, anstatt lediglich aus einer alten Konstruktion in die nächste zu wechseln.

Genau deshalb besteht deine Grenze nicht darin, auf seine Trennung zu warten. Deine Grenze besteht darin, dass du dein Leben ab jetzt nicht mehr von seiner Entscheidung abhängig machst.

 
Hör auf, seine schlechte Beziehung mit deiner Energie zu tragen

Seine bestehende Beziehung ist seine Verantwortung, seine Ängste sind seine Verantwortung und auch die Entscheidung, ob er sein Leben verändern möchte, liegt bei ihm. Du kannst diese Entscheidung nicht für ihn treffen. Du kannst aber aufhören, ihm einen Zustand zu ermöglichen, in dem er gleichzeitig die Sicherheit seiner alten Beziehung und die Nähe zu dir bekommt.

 
Wenn du dich aus dieser Rolle zurückziehst, bleibt etwas übrig, das bisher immer wieder von deiner Energie abgefedert wurde: seine eigene Realität. Dann muss er selbst erleben, wie sich seine Beziehung wirklich anfühlt, wenn du die fehlende Nähe nicht mehr ausgleichst. Dann muss er sich selbst fragen, ob seine vermeintliche Happy Family tatsächlich glücklich ist. Dann muss er sich seiner Angst vor Veränderung stellen und gleichzeitig erleben, dass du nicht selbstverständlich für immer verfügbar bist. Genau diese Erfahrungen gehören zu seinem Prozess und du kannst sie ihm nicht abnehmen, indem du immer wieder seine emotionalen Lücken füllst.

 
Eine Dualseelenverbindung bedeutet nicht, dass du dich selbst aufgeben sollst. Sie bedeutet auch nicht, dass du jahrelang in einer Warteschleife leben musst, während der andere sich das Beste aus zwei Welten nimmt. Wenn diese Verbindung wirklich etwas verändern soll, muss jeder seine eigenen Aufgaben übernehmen. Deine Aufgabe besteht nicht darin, seine schlechte Beziehung für ihn erträglicher zu machen, sondern deine eigene Energie wieder ernst zu nehmen und dein Leben nicht länger an eine Entscheidung zu binden, die nur er treffen kann.

 
Solange du ihm immer wieder genau das gibst, was ihm in seiner bestehenden Beziehung fehlt, kann deine Energie dazu beitragen, dass er dort weiter hängen bleibt. Er muss seine Leere nicht vollständig fühlen, seine Ängste nicht wirklich durchleben und keine klare Entscheidung treffen. Du dagegen verlierst Energie, Lebenszeit und immer mehr von dem, was du eigentlich selbst leben möchtest. Deshalb solltest du dir nicht die Frage stellen, wie lange du noch warten kannst, sondern warum du dich mit so wenig zufriedengibst, obwohl du Liebe möchtest.

 
Wenn du eine gelebte Liebe willst, höre auf, dich mit dem Bare Minimum einer Affäre zufriedenzugeben. Deine Energie soll nicht seine schlechte Beziehung am Leben halten, sondern dein eigenes Leben nähren.

 
Artikel von Liebeguteseele

(Dualseelen-, Heiden-, Kräuter-, Seelen-, Zwillingsseelen- und Karmaseelenexpertin)